Здравствуйте всем!Зашла чтоб поделится накопившимся. боюсь с кем либо поговорить, точнее то что никто меня слушать не будет.я очень сильно люблю одного молодого человека. мы были с ним вместе 2года. я ждала его из армии, не изменяла. и все было хорошо, пока он не пришел в отпуск. он много пил, гулял с друзьями, не замечая меня. из его 30 дневного отпуска мы виделись всего 5 дней. под конец отпуска он захотел со мной расстаться. у меня была сильная обида, я не выдержила и мы растслись. но я его так любила. уехав он поняд что сделал и просил чтобы все вернулось как было, но иза гордости и обиды я предложила остаться друзьями. я так же его ждала. но он не захотел этого и оканчательно меня бросил. мне было очень плохо и больно. один парень . младше меня на 3года начал ухаживать за мной и позже мы начали встречаться. и вот уже 3 года вместе. но я не люблю его. я люблю своего бывшего и хочу быть с ним. но недавно я узнала что он женится на своей девушке. мне плохо на душе. я пишу стихи по жизне, раньше они мне помогали, но сейчас и это не приносит облегчения. разбивать их отношения не могу. вдруг он нелюбит. да и нынешнего моего молодого человека жалко. он любит меня без памяти. и что делать просто незнаю.подскажите хоть что то.сердце болит без него...

Устала за это лето жить одна.
сначала радуешься отсутствию родителей дома,полной свободе, а потом наступает вот такой вот период, когда свобода превратилась в одиночество. ладно хоть кот дома есть,хоть какая то живая душа.
Больше мне не нравится жить одной. В одиночестве можно позволить себе расслабиться, погрустить, похандрить, пожалеть себя в конце концов. А я не хочу этого, потому что эти чувства пожирают меня, поглощают полностью. без остатка. не оставляя возможности,спрятаться, затаиться, убежать, избавиться от них...
Я каждый день убеждаю себя, что все у меня отлично, что нужно радоваться и улыбаться. Но как только я перестаю думать об этом, улыбка покидает мое лицо. И вроде бы я далеко не депрессивный человек, но бывают такие вот говнястые моменты в жизни, что хочется...просто чего-то хочется...хочется сделать что-нибудь для того. чтоб все это ушло, и на душе вновь стало светло. но время идет и ничего не меняется...

Он говорит мне:
- Чтобы заснуть, нужно лечь и сделать 10 глубоких вдохов-выдохов.
Я молча киваю. Наверное. Я попытаюсь.
- А еще...еще можно крепко зажмуриться, раскрыть глаза и смотреть в темноте на цветные пятна, которые появились у тебя перед глазами. Рассматривать картинки. Ловить фокус.
Ловить сознание в капкан.
Обязательно.
Мы опять пошли на прогулку вчера. Да-да, я да программист.
А еще: он жутко боится щекотки, как и я.
так вот: мы сидим, жмемся на скамейке к друг другу и пытаемся согреться, а кроме этого по обыкновению спорим.
- Я рос без отца, поэтому мне постоянно нужен какой-то пример для подражания.
А у меня есть и мать, и отец, но я даже и не знаю, нужен мне пример для подражания или нет.
Он отзеркаливает мои действия.
Я спрашиваю:
- Что, пытаешься понравится?
И смеюсь.
- Не знаю. Наверное.
И тоже смеется.
У нас есть о чем говорить. У нас есть о чем спорить. даже слишком о многом.
И в конце концов, уже при прощании - все не может замолчать. Все пытается что-то спросить или вспомнить.
Пытаешься заболтать меня?
"переполнить стек"? - я снова смеюсь.
- Ладно, отпускаю.

У нас хорошая группа. Мне было страшно, но все оказалось лучше, чем я ожидала.
Все друг за друга держаться. Все побаиваются, а потому держаться - группой. Всех ждать.
Занимать для каждого место.
Ходить везде вместе.
Решать примеры вместе.
Так проще. Так лучше.
Меня приняли и не придрались.
Все удачно, ок!

Привет всем, кто сейчас меня читает!
Хотела бы поговорить вот на какую тему. Предыстория небольшая: общалась в группе(я учусь в техникуме)только с одной девочкой, с остальными мы особняком. И вот сейчас после того как я, да и она тоже заросли долгами, она уезжает в свой родной город, бросает техникум, а я остаюсь с ничем. Из девочек кое с кем все-таки немного совсем общаюсь. Но сейчас очень сложно мне. Не хочется учиться, в коллективе отношения ни с кем не построены. Сама я от природы достаточно ранимый человек, и закрываюсь всегда перед людьми. Боюсь сказать не то, или выглядеть посмешищем. Или что когда говорю, выгляжу как-то не так, и еще люди смотрят странным взором.  В итоге, в толпе - я молчу.
Понимаю, что пришло время меняться, менять себя. Трудно безумно, еще депрессия появилась из-за всего этого. Поделитесь пожалуйста опыт, приходилось ли вам менять себя, или переживать сложные ситуации, когда "не видели света в конце туннеля", когда казалось, что все это край.
Знаю, что будет очень глупо переходить в другой техникум, так как от проблемы не убежишь, надо что-то в себе менять. Помогите, очень буду благодарна!

Кому нужно это "Я не хотела тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Сегодня его опять нет рядом. Каждый божий день я жду, жду от него хоть строчки, звонка, самой маленькой смски, но ничего. Так больно думать, что я не нужна, что он не помнит, что не думает. Хочу прижаться к его груди, ощутить его запах, почувствовать тяжесть рук на своих плечах. Но он не пишет, не звонит у него вечно куча дел и для всех он находит время, кроме меня. Меня сжирает пустота внутри, его нет и нет ничего внутри. Только ожидание. Знаю надо перестраиваться и не забивать себе мозг мыслями о нем, но как же это сложно. Как я хочу чтобы он был рядом, видеть его глаза, слышать голос. Как же я скучаю без него, он мне нужен, нужен здесь и сейчас. Ожидание изматывает и не дает наслаждаться жизнью.

всем привет. только вот зарегистрировалась здесь. очень хочу найти людей с той же проблемой что и у меня. я чувствую себя самым одиноким человеком в мире. мне трудно найти общий язык с людьми. чуть что и сразу депрессия. никто меня не может понять. я как белая ворона. хочется найти человека которому можно доверять свои мысли и чувства. но к сожаления сейчас его нет в моей жизни. пожалуйста помогите и поддержите советом если были в такой ситуации. как избавится от постоянных депрессий по самым незначительным поводам на которые другие люди даже не обращают внимания а я зацикливаюсь. спасибо.

Я уже не могу! Не знаю как быть...а главное для чего? Лето прошло в пустую-я откинула все отношения,ради того чтоб найти себя в роботе-а результат?
Столько пробовала,искала,пыталась и в итоге снова иду на старую работу... Руки опускаются-я надеялась,а меня опять подвели. Неужто я настолько не разбыраюсь в людях? Хочется доверять... Но снова разочерования! Слезы под одеялом,ведь я Сильная и Всегда Опримистичная.
Сама всех бросила ради свободы,а теперь в роздумьях-свобода ето или отшельничество?!!
Не могу заставить себя снова действовать-настроена на провал...

Опять не то, опять не так мне. Первое ощущение эйфории прошло, вернулась в реальность. И снова она эта моя вторая Я. Которой все не нравится, которая все усложняет. Скучно мне, очень скучно. Надо чем - то заняться. Еще я до сих пор не влюбилась. Хочу, очень хочу. Эти эмоции, эти игры, захватывания духа, стеснения, салюта в душе. Еще прошлое постоянно в голову лезет, начала анализ, что да почему так вышло. Делаю выводы, набираюсь опыта. Настоящие меня тоже волнует, но как то не с такой увлеченностью как мне хотелось. Как будто  я из него высосала радость и серость вернулась. Планы куда то все исчезли. В начале лета я была переполнена желанием, что то делать, что то начинать. Да ну ладно может временно все это. Хочу похудеть, очень хочу. Хочу исполнить все свои желания, надоело их мусолить в голове.

Блин, ну когда же фортуна мне уже улыбнётся. Надоело...искать эту долбанную работу. 3 месяца долблюсь как рыба об лёд. Обещают с три короба, а приходишь на собеседования, разводят как лохушку. Уже тупо на этой почве дипрессия начинается. Такоё ощущение, что засада по всем фронтам...а что делать, хрен знает.