Я такая неудачница. С этими поисками работы. Да кому я нужна? Я не заслуживаю никаких отношений. Как я могу быть девушкой того, кто меня постоянно обеспечивает? Это унизительно. Да и зачем ему это нужно. Как у него может быть девушка, у которой единственная перспектива - это пойти уборщицей? Или никуда не ходить.
Это странно. Все детство нас этим пугали. И вот, мы с братом выросли. И стали теми, кем боялись стать. Никем.
Не знаю, почему меня это так задело. Я согласна идти куда угодно, мне ведь все равно. Но уборщица - как приговор. И мне было бы все равно. Если бы просто не стыд: девушка моего парня - уборщица. Разве он такого заслуживает?

Это еще полбеды. А вдруг я даже с этой не справлюсь? Снова проиграю? Снова вернусь домой испуганная и измученная, что ничего не вышло, и больше туда не пойду? Мне так надоело проигрывать. Мне так страшно проигрывать и снова убеждаться, что я ни на что не способна.
Ни на что не способна.
М. знает, что на самом деле я безвольная и слабохарактерная. Это верно. От этого осознания так больно быть собой.

Безумец звал вчерашний день,
Глупец с надеждой верил в завтра.
И лишь счастливый из людей
Был кружке чая рад на завтрак.
©

Чтобы понять себя, нужно первым делом разогнать всех, кто уже понял себя и лезет понимать других. Это не жизненноважная проблема, это так, тянет на пол упасть и лежать амебой. Никогда бы не подумала, что в свои добрые 26 буду страдать от влюбленности к редкостному мудаку. Есть мч, собаки, весёлое окружение, но, видимо, это не те эмоции, которые мне хотелось бы. Поэтому нашла себе ЕГО и теперь страдаю. Ну и конечно же ничего с этим поделать не могу. Многое пробовала, осталось только утопить его в болоте, чтобы не ходил больше тут и не бесил меня своим существованием. Все знаю, слышала, видела, ловила за ногу, но тяга меньше не стала. Психическое расстройство. Чётко понимаю, что есть такой тип людей, как он, что не стоит даже заморачиваться на этом, не стоит пачкаться об таких блядей, но мой разум жуткая засоня. Это похоже на то, когда женщины уезжают в другую страну, Турцию например, и влюбляются в какого-то аниматора, и тут понеслось. И я туда же, на это дно. Я готова посреди ночи от его звонка сорваться из-под бока своего мч и мчать к нему на долбаных два часа. Сска. Даже не понимаю, чем он меня зацепил, в сексе как школьник, руки трясутся, как грудь увидит, в общении - плоский, рожи нет. Что происходит-то? Я погибла.

Боюсь показаться банальным.
Да, грустно мне.

Просто грустно. Можно порассуждать о депрессии. В 20 лет она одна. В 25 - другая. В 30 - уже третья.
А ведь депрессия - могла быть жизнью. Это сложно представить, но этот пучок безысходности - это жизнь без людей, которые тебя понимают. Появляются люди, и появляется радость, надежды, мечты.

Не хочется мне вспоминать, почему все это было, и отчего разрушилось.
Разрушилось, больше нет.. а ведь нельзя заменить друзей.. нельзя заменить одних людей на других так, словно бы ничего не произошло. Это горе - потерять их.

Ох, как же я хочу вернуться...

Давно я тут ничего не писала.
На самом деле, ничего особо нового не происходило. Я в Кирове. Все еще. Получила загранпаспорт. Позанималась с репетитором английским и искусством. Все еще до конца не решила, какой город выбрать, однако склоняюсь к Москве, чтобы сторожить вакансии в Издательских Домах, а не отпрашиваться каждый раз и не ездить из Питера. В общем, примерно так.
Рассылаю резюме, их почти не просматривают. А приглашают в какие-то мелкие компании на мелкие должности. На самом деле, не думала, что так сложно будет решить, в какой город отправиться. В итоге я все еще застряла здесь, в Кирове.

вот зашла как и множество людей глубоко одинока, все разлетелись разбежались, с кем общаться не пойму...

На этот раз задачка будет более сложной... Возможно и решения для нее, собственно говоря, нет.
Итак, если вы кушаете/покушали, тогда зайдите позже... Хотя... лучше вообще н езаходите и не читайте этого...

Суть вопроса состоит в следующем. Допустим, человек, который решыл повесится, не хотел бы допустить появление снаружи собственных выделений, которое, как известно, возникает вследствии расслабления мышц.

Собственно, какими методами можно было бы добится этого?
Проблему можно, в сущности, решить лишь частично и то для особи мужского пола, перевязав и зажав детородный внешний орган жгутом...
но.. остается еще одно отверстие...

Насколько я знаю, в природе как естественного так и искуственного типа не существует средств, позволяющих держать напряженными (определенные) мышцы после наступления смерти (пускай и некоторое время)...

Вариант зашивать отверстия перед наступлением смерти я не вижу никакого смысла рассматривать... Тяжело себе представть. что кто-нибудь станет таким заниматся...

вопрос... остается открытым...

Дорогой дневник, день сегодня на редкость запоротый.
Новостей никаких, если не считать того, что мои уехали - и я очень рада. Хотя, признаться, ребенок уже довольно самостоятелен.
С утра пораньше я выгнала подружку из общей постельки, пошаталась по квартире, села играть в Дюну.
Потом Дюна начала вылетать, а мне захотелось поплакать.

Воздух днем был вязкий и теплый, поэтому я все больше валялась, урчала, иногда выливала на себя кастрюльку холодной воды и мечтала подохнуть. Ну, хотя бы на время.
Еще попинывала ленивого, сонного кота и тоже поливала его водичкой. Кот переживал и противно-гнусаво орал пуще прежнего.
Еще сбрасывала звонки Скотта Пилигрима со свадьбы брата.
Еще смотрела мультики и заколебала техподдержку.
Под вечер долакала вермут, накрасилась(почти как проститутка) и заставила себя выйти на пару часов. По пути назад переглядывались с сонным чертякой, и на прощание говорю ему - "чувак, эта вечеринка отстой..", а он мне в ответ:"я, bля, ненавижу этих людей". Тут-то я и выдохнула спокойно.

Фу, блин, побыстрее бы на практику. Если там и жарко, то точно не скучно.
Наверное, у меня ветрянка.

Совсем скоро стукнет 30 лет, а я совершенно ничего не достиг. А в остальном все как у всех и от этого еще грустнее

Моей душе не хватает пищи. Мне нужны ощущения, но я не знаю где их получить. Как их получить. Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Нет желаний, стремлений, порывов... ничего. Я уже не хочу научиться танцевать или играть на пианино. Я не хочу ничего менять, хотя знаю, что это необходимо. Не то, чтобы сопротивляюсь... мне просто нет смысла. Я никакая. Неинтересная. Замкнутая. Кажется, как будто если я впущу кого-то, он утонет в океане моей тихой грусти. Наверное всё, что я могу чувствовать, это какая-то непонятно откуда возникающая скорбь. Как будто я умерла и скорблю по самой себе.

Мёртвая.